The very first time I remember you, you are blonde and don’t love me back.
The next time you are brunette, and you do.
After a while I give up trying to guess if the colour of your hair means anything.
because even if you don’t exist, I am always in love with you.
I remember most fondly those lifetimes where we get to grow up together,
when you share your secrets and sorrows and hiding places with me.
I love how you play along with my bad ideas,
before you grow up and realize they are bad ideas.
(And in our times together I have many bad ideas.)
When we meet as adults you’re always much more discerning. I don’t blame you.
Yet, always, you forgive me.
As if you understand what’s going on, and you’re making up for
all the lifetimes in which one of us doesn’t exist,
and the ones where we just, barely, never meet.
I hate those. I prefer the ones in which you kill me.
But when all’s said and done, I’d surrender to you in other ways.
Even though each time, I know I’ll see you again, I always wonder
is this the last time?
Is that really you?
And what if you’re perfectly happy
without me?
Ah, but I don’t blame you; I’ll never burn as brilliantly as you. It’s only fair
that I should be the one
to chase you across ten, twenty-five, a hundred lifetimes
until I find the one where you’ll return to me.
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君に関する最初の記憶は、
君は髪がブロンドで、僕を愛してはくれなかった。
その次、君はブルネットで、僕を愛してくれていた。
そのあとは、君の髪の色の意味を考えるのをやめた
なぜなら君が存在していなくとも、僕はいつだって君に恋しているからだ。
一緒に過ごした、いくつもの愛しい人生を僕は覚えている。
君の秘密と悲しみ、そして隠れ家を共有したことも。
僕の悪い考えに付き合ってくれる君が好きだった
君が、それが悪い考えだと気付くほど成長するまでは。
（君と過ごしている間、僕はそういうことをたくさん考えていた）
大人になってから出会う君は、いつもより聡明だった。それについて責めはしない。
それなのにいつも、君は僕を許してくれる。
まるで、すべてを理解し、僕らのどちらかが存在しない人生や、
僕らが永遠に出会うことの無い人生の
埋め合わせをするかのように。
そういうのは嫌いだった。君に殺される人生のほうが好きだった。
でもどのみち、僕はまた君に降伏してしまうんだろう。
いつだって、君にまた出会えるのは分かっているのに、考えてしまうことがある
これが最後なんじゃないか？
本当に君なのか？
君が、僕無しで幸せだったとしたら？
ああ、でも、それについて責めはしない。君のように鮮やかに燃えることはできないのだから。
一つだけ確かなのは、
僕はこういう人間だということだ
１０回、２５回、１００回目の人生だって、君を追いかける
君が僕に帰ってくる場所を見つけるまで